Hermes “El Sabio” al desnudo

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Al más puro estilo Primer Plano, Hermes Antonio – el crítico de cine más certero y chistoso de la tuitosfera chilena de Plaza Italia pa acá y los días lunes como a la hora de almuerzo- nos cuenta un poco de su vida secreta.

Esta entrevista fue realizada para un artículo que apareció en El Mercurio. Como sólo se extrajeron algunos retazos de este verdadero testamento político de Hermes, quiero compartir la entrevista “in extenso” con los cibernautas del mundo entero.

Que les guste.

Primero que nada, ¿podrías contarnos un poco de tí  y de dónde nació tu fascinación por las películas?

Todo empezó un día que me quedé encerrado toda la noche en un Blockbuster cuando era chico. Había ido a arrendar películas, pero pedí el baño y me quedé dormido, con tanta mala suerte que todos se fueron y –Nah, mentira. Ojalá fuera una razón así bacán, pero la verdad es que siempre fui bueno para las películas. Desde que era guagua, me quedaba inmóvil viendo cualquier cosa y me lo veía todo. Yo cacho que tengo el gen fliméfilo no más.

¿Cuándo comenzaste en esto de las críticas?

Eso fue por mi accidente en snowboard, la primera vez que se me ocurrió tirarme en snowboard. Iba todo abacanado cuando me salió la hormiga cabezona, y cooperé. Me enyesaron heavy y ahí estuve en mi casa encerrado ene tiempo. Vi caleta de películas y no tenía con quién comentarlas porque andaban todos en otra, así que obligado a escribir críticas maestras.

¿Cuál es tu intención al usar ese estilo tan gracioso? ¿Te sale natural?

No sé si es intención y me sale solo. Yo cacho que quiero escribir cosas que a mí me gustaría leer no más. El otro día por ejemplo estaba en la escalera mecánica del mall me y dio por leer una crítica de cine en el diario, y era tan fome que me quedé dormido parado, y cuando llegué arriba hice el medio taco y quedó la grande, y una abuelita me sacó la madre. No quiero que nunca nadie se quede dormido leyendo una crítica mía, sobre todo si va en una escalera mecánica.

¿Qué opinan tus padres de esto? (supongo que tienes familia)

A mis viejos les da lo mismo lo que yo haga mientras no quede embarazado o sea drogadicto. A veces me reclaman porque según ellos me gasto la plata en puras tonteras como DVDs o cosas así, pero mi viejo el otro día gastó como un millón de dólares en unos naipes con fichas cuicas para jugar póker porque se jura James Bond y nadie le dice nada. Más encima no sabe jugar ni Pictionary y va a jugar póker.

¿Fue una sorpresa el éxito de tus columnas o suponías que te iba a ir bien? ¿Por qué?

Me sorprendí porque al principio no quería ni mostrarlas, y mi idea era mandárselas por mail a mis amigos fliméfilos y hacer un club de la crítica en que todos compartiéramos opiniones. Claro que a los siete segundos me di cuenta de que era le idea más charcha de la historia de la humanidad y ahí me hice el blog. De a poco la gente empezó a leerlas, me empezaron a llegar correos, etc. Después me llamaron de la Zona de Contacto para escribir y ahí me leyó mucha más gente y aquí estamos, vendiendo los derechos de mi vida para que hagan una película con Zac Efron. Nadie me los compra todavía, pero igual los estoy vendiendo, así que ya saben.

¿Por qué decidiste también tener cuenta en Twitter?

Porque me gustó eso de que es cortito, y a veces decir cosas es como un desafío. También porque a veces veo tele y no tengo con quién comentar, y en Twitter siempre hay alguien leyendo y viendo las mismas cosas que uno y puede ser muy chistoso. También me sirve para avisar que tengo una crítica nueva, o para preguntar cosas. También sirve para pasar rabias porque a veces hay cada pelmazo que ni te cuento, pero esos son los menos.

En Twitter hablas de todo, no sólo de cine ¿Qué temas dan para tus comentarios?

No sé, cosas que me llamen la atención, o que me estén pasando en ese momento. Un día por ejemplo estaba en el supermercado y había un guardia con un walkie-talkie siguiendo a una comadre, en la más película. Yo pensé que era ladrona y me puse a sapear (obvio), pero después caché que el guardia en realidad estaba haciendo la media operación secreta para verle el traste a la minoca, y comentarlo con el otro guardia que estaba en la otra punta del supermercado, atento a los informes. Me dio risa y como estaba solo obvio que saqué el teléfono y lo tuiteé. Igual está bien que los guardias hagan eso, debe ser fome estar siempre peleando con los ladrones y correteando a los pobres perros.

¿Siempre eres tan chistoso? ¿Hermes tiene días de bajón?

Yo no me encuentro tan chistoso, digo todo lo que pienso no más y eso a la gente le da risa, aunque a veces igual se enojan. Sí, tengo días de bajón pero igual tuiteo que ando con la depresión, o me da con hacer poesía que no salva a nadie, como toda la poesía (es que soy muy sensible).

¿Qué sientes cuando la gente te celebra o te retuitea?

Me da risa y es bacán, porque como dije siempre tuiteo lo que estoy pensando o lo que me pasa, y a veces yo juro que soy la única persona que piensa o a la que le pasan esas cosas, y ahí con el retuiteo me siento menos solo.

¿Hay otros twitteros que te hagan reír?

Sigo a harta gente y siempre termino riéndome con Twitter. Si tuviera que recomendar gente yo cacho que recomendaría a @faravena que le gusta reírse de la tele igual que a mí, y también a @albertomontt que a cada rato se las manda. @pbmartinez también tuitea bacán. Y el @d0nfil0fi0 y uno que no me acuerdo. Pero más que nada recomiendo seguir a harta gente porque creo que las risotadas más grandes me las han sacado followiwis piola que a veces se mandan su observación maestra. Ayer por ejemplo empezamos a lesear con el Pulpo Paul y quedó la escoba. Los famosos al final son los más fomes. Sorry, famosos.

¿Hay gente que se enoja contigo en mala onda?

Sí, se han enojado hartas veces conmigo, pero ni tanto tampoco. Obvio que se ofenden por alguna tontera que digo, o se pican porque les contesto algo, pero filo. Yo doy la otra mejilla no más, aunque a veces igual quedo picado porque soy humano. Hay una comadre que me cae re bien pero que me tiene bloqueado porque nunca me va a perdonar una talla. Ojalá lea esto para que se sienta pésimo.

Por último, si tuvieras que seleccionar los mejores 10 tweets hermestásticos ¿cuáles serían?

Pero tengo como chorromil tweets pues, ¿cómo voy a escoger los diez mejores? A ver voy a buscar algunos.

(Sobre un partido del mundial)

Solabarrieta: “Y comienza el sonido insoportable de las vuvuzelas”. Vuvuzelas: “¿Y Boston? Bzzzzzzzzzzzzzz”.

(Sobre “Fiebre de baile”)

Pablo Schilling tiene menos ritmo que Stephen Hawking.

(Saliendo de la ducha)

Me eché desodorante a un lado y justo se terminó. Para el otro quedaba sólo desodorante de mujer. Todo lo que es la bisexu-ala.

(En un Starbucks)

Igual me dan ganas de trabajar en un Starbucks. Veamos. Capacidad de ser puntudo: Check. Peinado gil: Check. Caligrafía de enfermito: Check.

(Un viernes)

Y como dijo Robinson Crusoe, gracias a Dios es Viernes.

(Viendo reportaje sobre menores delincuentes)

Me da pena que el Cisarro tenga la cara tan borrosa. Pobrecito, cómo lo deben molestar (con razón es rebelde).

(Después de una réplica terrorífica)

4.8 en la escala Richter, 7.5 en la escala Chemimare.

(Domingo de Ramos)

Mi mamá llegó con un ramo de la iglesia y se enojó porque le dije ramera.

(Bolseo bilingüe)

@NellyFurtado Hola, ¿me regalas entradas para tu concierto en Chile? / Hi, I’m poor bastard please gift me tickets for Chilensis concert.

(Apurado)

Iba a tuitear algo pero estoy súper atrasado y yo cacho que no voy a alcanzar. Además, puedo usar esos segundos adicionales en otra cosa.